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语速快到自己把自己打了个结，一时半会有点晕乎，这都什么跟什么到底是什么鬼啊。
因为过于激动，声音越来越大，差一点就准备站起来拍桌子义正严词地批评面前的这一对儿渣男。
这一对儿。。渣男。。。他俩老婆结婚了。。。
有点不对头我得再捋捋。
三个男人对坐着大眼瞪小眼，隔壁几桌的小情侣投来了不明真相但是试图吃个大西瓜的好奇眼神。
“所以你没看新闻吗，十元结婚了。”
好像从嗓子眼里抠出来的声音。
“不是跟我结婚”
另外一个嗓子眼里抠出来的声音。
“不是就不是呗，多大点事啊，新郎也不是我啊。”
这个声音要自然一点，带着点不屑一顾。
“什么？十元结婚了？那不是我老婆吗你们两个占我便宜！”
这句话的发音器官可能是一个健全的肾脏。
“你们两个渣男！抢我老婆！呸呸呸还要不要脸！”
已经不是肾脏能解决的了，这句话来自地狱。
已经围坐在瓜地里的小情侣们可能已经脑补到了详细的情节，满意地两两对视而笑，一脸的暧昧和见证了一段混乱又缠绵悱恻的禁忌之恋的BE结局而且连当事人的模样都看清楚了的兴奋到想要尖叫又强忍着尖叫欲望的样子。
总之就是脸都憋红了，也不知道是想笑还是想干啥。
可能是三对儿渣男，已经有女生捂着脸打开手机准备进行二次创作了，多好的素材啊，得趁热乎的赶紧记下来。
三个男人之间，一定会存在三段真挚的爱情（划掉），如果他们有一个共同的老婆，那就会是四段。
如果这个老婆宣布结婚了。
那可能是一个幸福的男人，和遍野哀嚎。
因为她叫十元。
已经瞪着眼睛拍桌子而起的安祥，手举到半空才发现有点引人注目，停顿了一秒钟的功夫转而去抢韩东手上的水杯，吨吨吨一杯柠檬水灌下去，自己给自己解围，自己把自己拎坐下。
柠檬水老开胃了，一杯下去更饿，怎么还不上菜，刚才是不是丢人丢大发了，这俩孙贼话也不说清楚害我出了这么大一糗，刚才有没有小姐姐注意到我，是不是把我当变态了，哥这是社死了吧，这顿饭一定要他俩请，我受伤了我要被安慰，呜呜呜呜国庆放个假我容易吗，差点饿死在餐厅里老婆还跟人跑了，还出了个大洋相。
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